Возле подъезда сидит и причитает женщина. К ней подходит соседка и спрашивает: — Что случилось? — Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе—то какое! — Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли. — При чём тут украли? Заплатили!
Анекдоты про зарплату! Страница 4.
Разговаривают двое врачей. — Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: — Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы! — И к чему вы пришли? — К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
— Ты деньги в валюте держишь или в рублях? — В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и всё!
— Говорят,что ты научил свою жену играть в покер? — И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.
Звонок на фирму: — Добрый день, представьтесь. — Митя… — А отчество? — С моей зарплатой, просто – Митя.
Занимательная политарифметика. Строительство «Олимпийского» стадиона в Киеве обошлось в четыре раза дороже, чем строительство аналогичного «Олимпийского» стадиона в Берлине. Учитывая, что зарплата немецких строителей в 10 раз выше, чем зарплата украинских, можно сделать вывод: — В Украине воруют в 40 раз больше, чем в Германии.
Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.
Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела: — Вот здесь у нас плиточка! — Отличненько! — А здесь у нас обои! — Прекрасненько! — А вот здесь у нас линолеум! — Замечательно! — Вот только знаете, зарплата у нас маленькая... — Так что, у вас еще и деньги платят?
С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики... и я красавица
— Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! — Бери деньги, пойдем покажу!
— Говорят, по примеру Черновецкого Порошенко тоже решил отказаться от зарплаты. — А для высокого чиновника — это вроде моральной отмазки. Раз народ ему ничего не платит, значит и он народу ничего не должен.
Мужика постоянно одолевали одни сплошные несчастья, порчи, сглазы, все не ладилось, зарплата гроши, жена изменяет, дети тупые. Так ему это все надоело, встает он на колени и говорит: — Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, свечение небесное, музыка красивая и раздается глас с неба: — Ну бесишь ты меня... бесиишь!
Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят: – Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата. Мужик в ответ ошарашено: – Как? Еще и зарплату будут платить?
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. — У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: — Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок! Hалоговик: — Что за чушь! Думаете, я поверю? Мужик: — Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
В день зарплаты как—то особенно остро понимаешь что жизнь проходит впустую.