— Однажды сдавала я ему что—то в работу. Не помню точно, но что—то приличное (соответственно, не дешевое), иначе не ехала бы специально к нему через пол города. Естественно, пошел торг (мы на рынке или зачем?), а в этом деле с ним тягаться… — Короче, достал он меня совершенно. Дошло до того, что стал он и о моей профессии спрашивать, и о должности (с намеком на зарплату). Ну, я и выпалил: — Я ж о Вашей национальности не спрашиваю!
Анекдоты про зарплату! Страница 16.
— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!
Шеф обращается к своему бухгалтеру: — Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. — Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.
— Вот это ножки! Ух ты! А бедра—то, бедра! Ты видел?! — Вася, какие ножки с твоей зарплатой? — Точно, блин. Дайте два суповых набора!
— Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю? — Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.
Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера: — У нас люди когда зарплату последний раз получали? — Месяца два назад. — А на счету деньги есть? — Нет. — А люди на работу ходят? — Ходят. — Давай тогда за вход деньги брать...
Интернет—конференция В. В. Путина. — Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: — Когда наконец, увеличат зарплату? По—моему, это просто спам!
— Что общего между простым гражданином и чиновником? — У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили. — А какая между ними разница? — У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
— Азаров похвастался, что у нас нулевая инфляция, растет зарплата и строятся квартиры. — Так он почти не соврал, ведь по инфляции судит по ценам в буфете Кабмина, о зарплате – по цифрам в своей ведомости, а о новых квартирах – по очередному дворцу в Межигорье.
Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка—что зарплата перечислена!
— Хрен ты получишь этот ноут, да еще и бесплатно! — Да, но чудо ведь происходит же! — Да, только когда тебе 6 лет и чудеса умещаются в папину зарплату.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: — Мама делает по—другому! — не употребляю. Не кастрирован.
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит: — Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь. Приходит папаша домой и начинает разбираться: — Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса, научить хоть чему—то и воспитать тебя хоть как—то, чтобы, ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!