Зарплата жены — это её зарплата! — А зарплата мужа — это бюджет семьи…
Анекдоты про зарплату! Страница 13.
Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает: — У тебя какая зарплата? — Двести баксов. — Нормально. А сколько ты отдаёшь жене? — Сто пятьдесят. — Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!
– Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать? – Уберите руки от моей зарплаты.
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. — Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!
Вот ваша зарплата...
— Офигеть! Дайте две!
— Может ли советская женщина одеваться на зарплату? — Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.
Артур приходит домой довольный и говорит Молли: — Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..
Муж жене: — Ну наконец—то я получил зарплату. — Ну и где же она? — Ну выпил по дороге кружку пива.
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Ой!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!! Дайте две!!!!
Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!
— Почему Литвин так ополчился на депутатов—совместителей, что даже пригрозил лишить их зарплаты? — Не знаю. В принципе, в Раде и так все совместители: — Забзалюк – и депутат, и засланный казачок. — Чечетов – и депутат, и дирижер. — Ляшко — и депутат, и ….
— Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья? — Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
К концу зарплаты всегда сажусь на диету. Хочу я этого или не хочу.
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: — Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: — Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.