Анекдоты про зарядку!

Один приятель говорит другому: — Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. — Почему? — Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: — Что там Аня делает? Племянник отвечает: — Поставила малую на зарядку.

— Мама, а что такое Ханукальное чудо? — Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.

— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти? — Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС. — А если аккумулятор разрядится? — Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка. — Ну удачи тебе в поисках розетки.

Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки: — Эй вы, быстрее п*здуйте обратно! Стоящий рядом замполит делает ему замечание: — Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?.. Командир роты: — Товарищи солдаты, п*здуйте обратно... пожалуйста.

Айфон нужен хотя бы для того, чтобы постоянно покупать к нему проводок зарядки.

Утренняя зарядка: на счёт раз "Как же всё за*бало", на счёт два "Господи бл*ть".

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

Андроид — это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится.

Дом — там, где живёт твой котик, а вовсе не там, где лежит твоя зарядка от мобильника.