Анекдоты про запахи! Страница 4.
Терпко—сладковатый запах в салоне самолета манил меня с детства. Вырос, выучился. В пилотском кокпите так не пахнет. То был запах блевотины с перегаром. Интрига разрушена, что делать?
— Как ты думаешь, мне идет этот запах? — Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
Идёт Петька по берегу Урал—реки, и не узнаёт её: — Вода мутная, грязная, рыбы дохлые пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия Ивановича, подходит: — Привет! А что это ты тут делаешь? — Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать...
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам: — Уф, едва не засыпался.
Сержант читает лекцию о знаках отличия. — По чем вы узнаете полкового врача? — спрашивает он одного из новобранцев. — По аптечному запаху! — отвечает новобранцев.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит: — Мойша, поди на кухню и посмотри, по—моему баба Циля готовит фаршированную рыбу. Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит: — Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....
Встречаются два приятеля. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает — что это с тобой? — Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обоссышься! — Ну и? — Ну и не обманул, гад...
В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто—то сказал: — Хм, у кого—то дезодорант не действует! Одна баба: — Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!
— Что это от тебя такой противный запах? — Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.
— У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. — И если приложить к этому месту ухо — то можно почувствовать запах океана.
Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги — вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров — от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила: — Скажите, а нос вы зачем заткнули ? — Мадам, я не люблю запах жженой резины !
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: — Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
— И почему ты так много пьешь, Уолт? — Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски, а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!
— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок! — Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!