Анекдоты про заначки! Страница 1.

Курсы для молодых жен при СБУ. — Поиск заначек мужа, идентификация светлых волос на его одежде, обучение владением скалкой.

— Почему Украина так держится за полупустую газовую трубу? — Старая добрая традиция — не сдавать пустую посуду. Какая ни есть, а заначка на чёрный день...

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Москвич и питерец: — А у меня есть заначка на черный день! — А меня — на белую ночь!

Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. — Теперь сосёт вся семья!

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается — с детства я сплю со спонсором?

Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Жена нашла заначку мужа и начинает кричать: — Охренеть! Это откуда у тебя столько денег? — Да вот, это, на подарок тебе копил… — Да! Капец, а че так мало то!

Лучший способ сохранить заначку — развестись.

Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту. — Что с тобой? — испуганно спрашивает жена. — Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.

Детям на заметку: — Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

— Почему милиция проводит обыски у лидеров российской оппозиции накануне марша протеста в Москве? — Пытаются найти и отнять у них все заначки с деньгами, приготовленными на выплату штрафов!

Журналист спрашивает именитого врача: — Скажите, а как вы стали хирургом? — В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…

— А я вчера дома заначку нашел! — Министр финансов, у вас есть ещё предложения по оздоровлению экономики?