Анекдоты про замужество! Страница 3.

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: — Как??? Ты же 6 раз была замужем? — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!

Роза Марковна делает подтяжку: — Я смогу потом улыбаться? — Вы замужем? — Нет. — Вы богаты? — Нет. — Ну и какого черта вам улыбаться?

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! — Теперь бомонд ломает голову: — Она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

— Девушка, вы замужем? — Нет! Перебиваюсь случайными связями.

— Почему ты не замужем? — Не берут. Ой, нет, никто не достоин принцессы я хотела сказать.

Разговаривают две подружки: — Мне скоро 30 лет, а я все не замужем. — Да, кому—то сильно повезло.

Топ—3 вещей, которые случаются только с женщинами: 1. Замужество 2. Роды 3. Стирка штор

Утром в автобусе: — Девушка, Вы замужем? — Нет, это я просто накраситься не успела!

— Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка? Всё не замужем? — Пробуют, хвалят, но не берут!!

— Подруга, не думаешь ли ты, что ты очень много даешь воли своему супругу? Могут ведь увести. — Я десять лет замужем, и только об этом и мечтаю.

— Вы удивитесь: я уже тридцать лет замужем, но все ровно люблю только одного мужчину! — Повезло вашему супругу! — При чем тут он? Он его даже не видел ни разу

— А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?

Женщина, как яблоко, растёт, впитывает соки, наливается цветом, чтобы стремительно расп*дор*ситься о землю замужества и в гниении дать новую жизнь.

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "