Анекдоты про зам0к!

Некоторые люди похожи на замки: так хочется им врезать.

В хозяйственном магазине покупатель спрашивает: — Где ключ от этого замка? — Этот замок продаётся по сниженной цене. — Понятно. А где ключ? — Потому и цена снижена, что ключа нет.

— Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали? — Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.

Муж бурчит ночью жене: — Это музыка из соседней квартиры не дает мне спать. Говорю тебе, закрой двери! — Они же закрыты! — Тогда запри их на замок!

Объявление: — Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени.

У меня увели мужа... Теперь сменила замки на дверях, на окнах поставила решетки. Сижу и думаю, хоть бы не вернули!

Встречаются два приятеля, один другому: — Ты, говорят, женился? — Ну да, — вздыхает, — на проводнице. — А чего грустный? — Да ты понимаешь, всю ночь приходится кровать раскачивать, а если перестану — она встаёт и туалет на замок закрывает!

— Пап,уже ночь. Почему мы так поздно пришли в этот магазин? — Много болтаешь!Держи ножовку,пили замок...

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика: — Ты дверь на нижний замок закрыл? — Закрыл, — отвечает старик. — А на английский замок закрыл? — Закрыл. — А на цепочку закрыл? — Закрыл. — А на крючок закрыл? — Ой, забыл. — Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она ш***а? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен — во изобрели! А замок продолжает — нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так... Потом когда дверь открылась замок говорит — вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает — все Ок. Мусор уже вынесли!

Поднимаются парень и девка по лестнице. парень достает ключ и долго не может попасть в замок. девушка говорит: — Да, хорошенькое начало...

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: — Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну. — Изя, ты закрыл калитку? — Закрыл, Соня, закрыл. — А дверь ты закрыл? — И дверь закрыл. — А на английский замок? — И на английский замок, Соня. — А на бельгийский? — И на бельгийский закрыл. — А на засов? — И на засов закрыл, Соня. — А на цепочку? — И на цепочку тоже. — Изя, а на швабру ты закрыл дверь? — Ой! На швабру, кажется, забыл. — Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры: — Хозяйка, машинное масло есть? — Нету. — А сливочное? — Сливочное есть. — Тогда намажь бутербродик.