Анекдоты про залы!

Сдал квартиру славянам. Они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.

Дагестанский адвокат, посчитал, что лучшая защита — это нападение и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!"

Крокодилы — это обычные ящерицы на стероидах, посещающие тренажерный зал.

Мечтатели всю жизнь живут, как в зале ожидания на вокзале.

Случай в театре: — Врач! В зале есть врач? — Да! Я врач! — Коллега! Что за фигню нам показывают?

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

— Помогите! Человеку одиноко! В зале есть кто—нибудь, кто хочет потусить? — Я работаю. — У меня спортзал. — Я скажу, что подумаю, но не подумаю.

В публичном доме все залы актовые.

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Я сегодня не пошла в тренажерный зал. И это продолжается уже 5 лет.

Устроил мастер—класс по позитивному мышлению, но зал был наполовину пустой.

Вот и открылся самый известный тренажерный зал — Огород!

Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает: — Слушай, почему здесь так ужасно пахнет? — Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их. — Ну и что? — Так часы были дорогие, с алмазами. — И что? — А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут...

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."

— Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
— Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.