Анекдоты про законы! Страница 3.
Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью: — Есть в России коррупции? — Да. На каждом шагу. — А какой момент вас больше всего поразил? — Когда узнал, что она у них вне закона.
В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: — Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе. — Жаль — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: — Кланяйтесь своей жене. — У меня нет жены — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. — Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!
Не бойтесь потерять вес, так как согласно закону сохранения энергии и материи его обязательно кто—то подберёт.
— Стойте, именем закона — остановитесь! — Именем овоща — хрен тебе!
Урок домоводства у девочек в шестом классе. Учительница говорит: — Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку. Одна из учениц тянет руку и спрашивает: — Мария Ивановна, это что же получается — звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?
Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: — Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! Пешеход: — Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! Бабушки на скамейке: — Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!
Встречаются две дамы бальзаковского возраста. — Ой, дорогая, экстрасенсы оказывается, не врут. Чтобы сокровенное желание исполнилось— загадай его и тайно сделай заметку на бумаге . — И что же ты пожелала? — Быть соблазненной и обманутой симпатичным мужчиной и в результате омолодиться лет на 5. — Ну и как? — Все исполнилось на 100%— вчера мой избранник подписал закон о пенсиях.
— Слышал, Янукович подписал закон об амнистии, в результате чего на свободу выйдет 10 тысяч заключенных? — А говорили, что не будет парада в День независимости.
Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом...Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит: — Что ты тут делаешь???? — Ничего,— ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной. — А, что у тебя в руке??? — не унимается Лев. — Бабочка — Покажи!! — Не покажу! — Покажи!! — Не покажу!!! — Покажи!!!! А то казню!!! Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал: — Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала.....
— Москаль считает, что Могилева сняли с должности главы МВД за то, что он не смог подтвердить заявление Януковича о массовой скупке населением оружия для нападения на власть. — Не будь Могилёв дураком, он мог бы за свой счёт купить миллиончик—другой пистолетов и втихаря подкинуть их населению — и был бы в шоколаде, в смысле в погонах. Ибо гораздо выгодней быть смотрящим за законами, нежели за татарами!
Закон студента: — Не всхрапни на паре, ибо храпом своим разбудишь товарища своего и проснётся он и надругается над телом твоим ……
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына: — Мой любимый, мой дорогой Мойше! На что сын заметил: — Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис! — А это ведь твоя жена Шейндел! — Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли! — Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие! — Отец, мы здесь в Америке, пойми же! — Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли? — Отец, пойми же, мы ведь в Америке! Озадаченный отец прошептал сыну на ухо: — Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
— Почему с каждым чтением депутатами антикоррупционного закона уголовная ответственность за получение взятки уменьшается? — Потому что для коррупционеров чтение этого закона уже наказание.
Янукович спрашивает Литвина: — Почему Рада до сих пор не приняла закон о налоге на роскошь? — Депутаты никак не могут определиться, что к ней отнести. — Объясняю, роскошь — это то, без чего могут обходиться простые украинцы. — Понял, записываю — мясо, масло, …
По предложенному Думой закону, с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2016 — менять работу, с 2017 — выходить на пенсию, с 2018 — появляться на улице без ошейника, с 2019 — открывать пасть без команды, с 2020 — есть человеческую еду... Хотя нет, человеческую еду — это уже с 2015.