Анекдоты про законы! Страница 2.
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Лукашенко издал закон, по которому президентом может стать любой гражданин Белоруссии, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.
Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается: — Да вы что! Я же столько не отсижу! Судья ему отвечает: — В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем — отсидите, сколько сможете.
— Зачем Рада приняла вчера поправки к закону о местных выборах? — Чтобы сделать оппозицию неуместной.
— Почему большинство Рады не поддержало закон о запрете употребления алкоголя в самолетах? — Чтобы Луценко продолжал пить в самолетах и потом драться с полицейскими.
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: — Скажи, кто был первым человеком? — Адам. — А какое страшное наказание на него послал Бог? — Еву.
Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. — ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!
Кадмин доработал закон о налоге на роскошь. Средний класс решили не трогать. Сошлись на том, что с него достаточно поездов «Хюндай».
— Табачник похвастался, что у него единственного из Кабмина есть место на Байковом кладбище. — Поэтому студенты, прочитав новый закон о высшем образовании, уже носят туда цветы.
— Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме? — Крики последних превращаются в законы...
— Янукович все—таки подписал закон о пенсионной реформе. — И где мы возьмем столько спасибо жителям Донбасса?
У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия: — Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки? Маленький Вовочка поднял руку и ответил: — Вообще—то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.
Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.
— Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже. — Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.
— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата? — В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями. — Но это не наш запрет, его приняла ГосДума. — В рот имел я эту спермото—проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе. — Мы можем опубликовать ваше мнение? — Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.