Анекдоты про зайцев! Страница 7.

Способ поймать зайца: — Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и головой—то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет — то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.

Пpиехала Лисица из Китая... — Вот — говоpит — в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк, называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц — ЗУЙ... А Хоpек говоpит: — А я в Китай не поеду.

— Кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт? — Я — зайчик—попрыгайчик. — Я — лягушка—квакушка. — Я — Светка, снизу соседка. — Я — Толик, мудак и алкоголик. — Я — голос разума, меня тут никто не слушает. — А ты кто? — А я... Так к Анатолию на ум впервые пришла мысль о суициде.

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку. — Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же Топтыгин! — А я — Косыгин!

Однажды жена говорит мужу: — Хочу жареной зайчатины и побыстрей. — Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает: — Что—то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать. Спрашивает мужа: — Как ты умудрился так быстро зайца добыть? — Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет: — Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей». Окончил доклад. Лиса: – Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике? Заяц: – На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим. Через минуту заяц несет шкуру лисы. Волк: – Я все—таки сомневаюсь. Пошел с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним идет лев: – Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?!

Пошел, значит, Иван–царевич на Змея Горыныча. Идет, идет и встречает зайца. Достал каленую стрелу, натянул тугой лук и только хотел зайца подстрелить, как тот говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня Иван, я тебе еще пригожусь.
Сжалился над ним Иван–царевич, отпустил и дальше пошел. Долго ли, коротко, повстречал волка. Достал опять каленую стрелу, натянул тугой лук и только хотел волка убить, как тот говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня Иван–царевич, я тебе еще пригожусь.
Сжалился над ним Иван–царевич, отпустил и побрел своей дорогой. Навстречу медведь. Снова достал каленую стрелу, натянул свой тугой лук и только хотел медведя подстрелить, как тот говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня Иван, я тебе еще пригожусь.
И снова сжалился Иван–царевич, отпустил ушел. Приходит к логову Змея Горыныча. Стали они биться. Ударил Змей Ивана, тот вошел в землю по колени. Ударил Иван Змея и срубил ему одну голову. Ударил Змей Ивана, тот вошел в землю по пояс. Ударил Иван Змея и срубил ему вторую голову. Ударил Змей Ивана, тот вошел в землю по грудь. Хотел Иван–царевич ударить Змея и срубить последнюю, третью голову, но говорит ему Змей Горыныч человеческим голосом:
— Не убивай меня Иван, я тебе еще пригожусь.
Сжалился Иван–царевич, не стал рубить голову. Но Змей Горыныч обманул Ивана–царевича, не пригодился…

Поймал волк зайца и говорит: — Отсоси. — Я неумею. — А ты соси как умееш. — Хрум—хрум—хрум...

Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц. — Колобок—Колобок, — говорит Заяц, — я тебя съем! — Э нет, — отвечает Колобок, — это я тебя съем! И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.

ххх: — Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: — Зайка моя, я тебя люблю.. Брат как подорвался и на всю квартиру: — Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

Из военкомата возвращаются медведь и заяц: – Мишка, ты чего такой грустный? – В армию забирают. – А меня не берут. – Почему? – У меня зрение плохое! – Как это? – Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит? – Вижу. – Ну вот, а я не вижу.

Сейчас сувенир подарили, сказали, что это символ наступающего года. Верю. — И поздравляю всех с годом плоского пластмассового зайца с магнитиком.

В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

— Дело было так. Поехал я на озеро. А там уток видимо—невидимо. Выбрал место. Жду. Смотрю — плывут: — Лыска и чирок. Я, конечно, в лыску бах. Попал. Только я к ней, а тут откуда ни возьмись заяц. Хватает лыску и полетел. Я снова за ружье — бах! Слава Богу, попал. — Ну? — Что "ну"? Забрал утку. Заяц—то ее выпустил. — А заяц? — А заяц дальше полетел. Не успел его подстрелить.