Анекдоты про зайцев! Страница 2.

Муж вернулся с охоты. Жена: — Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? — Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит: — Иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит: — Ну вот!!! Третий день магазин открыть не могу!

Попали как—то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: — Бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит: — Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу. Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит: — Ну что, кабан? Довыебывался?

— В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. — Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын—трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. — На охоте? — На охоте... — Охотник? — Охотник... — Подстрелил? — Да нет, наступил...

— Скажи мне что—нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: — Сало — съеб*лось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съеб*лось, проблема — осталась!

Бойцы привели к штабу ишака, и спрашивают: — Василь Иваныч, скажи, что за зверь? Василий Иваныч с видом знатока обошел вокруг ишака, и говорит: — Да... Этому зайцу лет триста!

Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит — пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит — пробежал, видит заяц бежит и подумал: — Ну, заяц животное мелкое, устою. Но и тот его увалил. И тут он слышит голос: — Мужик, от карусели отойди!

Мужик идет по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: — Да, видел! — Так что ж ты тогда в него наступил?

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! — Hичего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

— Джон, ну как прошла ваша охота? — Неплохо, впятером мы убили одного зайца. — Да? И как же вы его поделили? — А мы его не наши.

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит: — Зайцы на корабле есть?..

— Говорят, спонсором новой политсилы, которую возглавит Кролик Арсений, станет шоколадный Заяц Порошенко. — А идейным пастырем для них будет Ющенко, который обнаружил в архивах, что его предок был не только гетманом, но и Дедом Мазаем.