Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает: — Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо… В зале — смех и аплодисменты. А Заяц шепчет: — Да ты страницу переверни — это же мы в крестики—нолики играли!
Анекдоты про зайцев! Страница 16.
Охотника спрашивают: — Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит? — Когда он висит!
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто воздух испортил?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во!..
Лев собрал всех зверей и говорит:
— У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай с хорошей
— Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
Все звери обрадовались кричат:
— УРА! УРА! Ну а какая плохая?
Лев берет зайца за уши и говорит:
— БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!
Издал лев, царь зверей, закон значит: — Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит хуем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: — Сколько кило? — Пять. Лев сумку открывает, смотрит — там капуста. — Ах, ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: — Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? — Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Бежит зайчиха... Запыхалась, навстречу волк. — Че, кума, так запыхалась? — Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь. — Так они ж не смогли бы ведь... — А ушки—то на что?
Летит стая напильников на юг. Летят значит летят... Вдруг сбились с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит зайчик скачет. — Заяц, подскажи, в какой стороне юг? — А я не знаю, я ещё молодой, нада у мамы спросить. Подожди тут. Напильник ждёт 10 минут, 20, пол часа... Решил пойти сам и поискать зайца. Выходит на паляну и видит следующую картину: Зайчиха взяв зайца за уши: — Какие напильники?!?!??! какой юг!??!?! Опять накурился зараза!!!???
Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры. Заяц: – Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут. Ревизор медведю: – Ваш билет! – Пожалуйста. – А что у вас в другой руке? – Ничего! (показывает ревизору пустую руку).
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда—нибудь. я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: — Ваш билетик. — Вот! — А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: — Фотография моего друга!
Заяц идет, плачет… — Чё ты плачешь? — спрашивают. — Жена умерла. — А кто она была? — СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит: — Вам смешно, а мне яму копать!
Сцепились как—то колобок и заяц, поругались и стали биться. Заяц: — Уши не трогать. — И лицо тоже.
Жена спрашивает мужа: — Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное? — Да, зайчик мой.
Вернулся Заяц из армии. Он там моряком служил. Идет по лесу и весело поет: — На побывку едет молодой моряк! А навстречу ему идет Волк в десантской форме, смотрит на Зайца и поет: — Напрасно старушка ждет сына домой!
Пьяный мужик идёт по лесу. Вдруг на него выскакивает олень и сбивает его наземь. Только поднимается — медведь вслед за оленем бежит, сбивает мужика опять и даже не замечая этого, бежит дальше. Мужик в ярости встаёт и видит, как на него набегает большой заяц. Мужик злорадно улыбается... Думает, блин, сейчас отыграюсь... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: — Мужик , а мужик! Ты бы отошёл от карусели!
Сидит под дубом заяц, что—то пишет. К нему подходит лиса: — Эй, заяц! Что делаешь? — Да вот,— говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят. — Что—то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем—ка за дуб, я тебе все объясню. Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что—то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается. Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель