На птичьем рынке: — Скажите, пожалста, это — кошечка или котик?.. — А что, по ушам не видно?!.. — Нет… — Это заяц.
Анекдоты про зайцев! Страница 10.
Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором. – Что везешь? – Мусор. Вахтер перерыл всю тачку – действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует. – Ну ладно, проходи. На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит: – Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра – на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь! – Конечно, ворую! – А что? – Я тачки ворую.
Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: — Что, волчок, отдыхаешь? — Да нет, косой, в капкан попал. — У—у, разлеглась тут, серая скотина!
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: — Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!
Женщина на приеме у пластического хирурга: — Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция? Хирург: — Это вам обойдется в Х00000 денег. Женщина: — Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что—нибудь подешевле? Хирург: — Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит: — Кто испортил воздух? Лев: — Ну я, а что? Заяц с восхищением выставляя большой палец: — Запах — Во!!!
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику: — Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.
— Зачем ты в грозу идешь на охоту? — Может быть, мне повезет и молнией убьет зайца!
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: — Чей мех носишь? Она: — Свой. — Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. — Гусь, а тебя за что? — Да вот заяц привязался — на какие "ши—ши" каждый год на юг летаешь?"
Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц: — Ты кто? — Птица! — А какая? — А никакая...
— За что тебя посадили? — За то что убил одним выстрелом двух зайцев. — ??? — Я контролер.
— Прикинь, вчера попал по—полной: — Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье. — Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил? — Тогда, когда принес жене зайца с охоты...
Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!" Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!"
Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Я не против секса, а зайцев убивать не буду!
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: – Смотри, заяц, мост как прогнулся! – Еще бы, ведь нас же двое!