Анекдоты про заик! Страница 1.

Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик. — H—н—ну, ч—ч—что н—н—наш—шли? — Простатит. — А ч—ч—что з—за б—б—болезнь? — Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

Два заики у ларька. Первый: — А ссспорим, на 10 рррруб—блей, чччтто й—й—й—я кккуплю с—с—с—сиггареты ннн—не зззаиккаясь. Второй: — С—с—ссспорим. Первый подходит к ларьку, и, набрав в легкие воздуха, выдавливает на одном дыхании: — ЛМ. Продавщица выдает ему сигареты и рассчитывает его. 10 рублей достаются победителю. Второго «давит жаба»: — А ссс—сс—спорим, й—й—я т—т—тттоже. — С—с—ссс—спорим. Второй — у ларька, набрав воздуха, выпаливает на одном дыхании: — Кемел. Продавщица: — Вам синий, или желтый? Второй, собрав волю в кулак: — С—сс—с—ссука!

Горбатый мужик встречает заику. Заика спрашивает: — С—с—с—с—с—сси—га—ретт—т—ки нне бб—будд—ет? — Нн—н—не кк—курю... — отвечает горбатый. Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает: — А—а в—вв—в р—ррю—кзачке?

На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работодатель спрашивает: — Ваше полное имя, пожалуйста. — Да—да—да—давид. — Вы заика?? — Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь. Первый подходит к палатке, после долгого молчания: — Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать. Подходит 2 к палатке, после долгого молчания: — "Бонд" — Синий или красный??? — спрашивает продавщица — Сииииии... Сука!!!

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: — Сссии—гггггаррррет—ккккки нннее най—ййдеттся?. Горбатый решил пошутить и отвечает: — Ннннеттттттт. Заика ему в ответ: — А ввв ррррюкзззачччке?

Прапорщик опрашивает новобранцев: — Ты кем был на гражданке? — Музыкантом. — Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? — Поваром. — Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор: — А ты кем был на гражданке? — Та—та—та—та—та… — Понятно, пулеметчиком будешь…

Заика звонит по телефону: — М—м—милиция? — Да. — З—з—здесь т—т—труп лежит. — Ваш адрес? — Улица Г—г—г.. — Гоголя? — Нет. Г—г—г.. — Герцена? — Нет. Г—г—г.. — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время: — М—м—милиция? — Да. — З—з—здесь т—т—труп лежит. — Ваш адрес? — Улица Г—г—г... — Гоголя? — Да. Я его туда п—п—перенёс.

Родители дочери—студентке: — Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? — На лекции. — До четырех часов утра? — Да. Лектор оказался заикой.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

— Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал. — Ты? Дрыщ в полтора метра ростом? — Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер—профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться? А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

Пришел заика к логопеду: — Я сы..сы..слышал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь? Логопед: — Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти! Заика: — Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился! Логопед: — С вас 300 баксов! Заика: — Сы...сы...скока, сы...сы...кока???

Заика в магазине спрашивает: — С—с—скажит—те, пож—жалуйста, а у в—в—вас есть ч—черная ик—к—кра? — Нет. А о красной даже и не заикайтесь!

Заика в бар заходит, подходит к стойке: — Ддай ммнее крружжкку ппива. — Ппожаллусттта. — Бблаггоддаррю. Подходит нормальный человек: — Кружку пива. — Пожалуйста. — Благодарю. Снова подходит заика: — Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшься? — Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся!

— Как ваша фамилия? — Пе—пе—пе—петров. — Вы что, заика? — Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!