Анекдоты про ЗАГС! Страница 2.
Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе.
— В севастопольском ЗАГСе впервые в новейшей истории зарегистрировали брак на украинском языке! — Наверно, жених оказался богатым и влиятельным "щирым украинцем"? — Или хитрым евреем! В случае чего, крымские власти признают его брак недействительным!
Провинциальный загс, молодые люди подают заявление. Работница загса: — Может, вам зал открыть? Жених: — Не надо. — Может, музыкантов позвать? — Нет. — Видео—фотосъемка? — Нет. — (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!! Жених, невозмутимо: — Спасибо, у меня с прошлого раза остался...
Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша: — Кто отец? — Да Васька из Черновки. — Не понимаю. На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?! — Знамо как! У него ж лисапет!
Тёща дочке: — Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...
Откровенничают две невесты в загсе. — Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать. — И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...
Идут муж и жена по улице. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж, его заметив, говорит жене: — Слушай дорогая, раз тут ЗАГС рядом, то может поженимся? — Ты что, — отвечает она. — Мы уже 5 лет женаты! — Да? Ну, тогда давай разведёмся!
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги: — Поломка авто по дороге в ЗАГС — $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС — $500.
В ЗАГСе: — Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
Нигде так много не расписываются в собственной глупости, как в ЗАГСе.
— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". — А можно ещё звонок другу? — Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
— Да. Да. Да...
— Что это с тобой?
— Не мешай, мне завтра в ЗАГС идти. Да. Да. Да...
— Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни—ни. — И что? — В общем, неудобно как—то в ЗАГСе получилось!
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: — Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: — Что, от кредиторов скрываетесь? — Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..