Анекдоты про зад! Страница 4.

— Как дела? — Как у трусов... — ??? — То прикрываю чей—то зад, то сам в нём нахожусь.

— На что жалуетесь? — Доктор, у меня постоянно чешется задница. — Ничем не могу помочь, я окулист. — Ну, посмотреть—то вы можете!

— Папа, а зачем российскому орлу две головы? — Чтобы никто не обращал внимание на то, какая у нас задница, сынок.

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом. — Что это с тобой? — Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

Никто кроме нас... не засунет нас в задницу.

Некоторые, получив пинок под зад, жалуются на закрытые черепно—мозговые травмы.

Несправедливость — это когда холода хотели школьники из интернета, а задница мерзнуть будет у всех

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

— Конструктивные предложения имеются? — Может, пошло оно все в задницу? — Принято единогласно.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница!

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит: — Раздевайтесь! — Что вы себе позволяете? — Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну делать нечего, секретарша разделась. — А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. — Что вы себе позволяете? — Давайте, давайте, а то уволю. Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка—а—ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник: — Э—э—эх! Скукоти—и—ища!

— Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся. — Без золота, что ли? — Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно — о шиле в заднице.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.