Анекдоты про зад!

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она, не глядя в зеркала, сдавая задом, въезжает тебе попой в передний бампер.

Если у вас в заднице заиграло детство, пожалуйста, не мешайте остальным. Слушайте его в наушниках.

Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице коня, и он копытами чуть не вынес все мои зубы. Тогда я понял — гомосексуализм не для меня.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Жил—был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую жопу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп… С тех пор всякий раз, когда кто—нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах, мальчик спрашивал: «Это так же красиво, как задница слона?

Худеешь — грудь сдувается. Грудь растет — толстеет задница. Безысходность. Тяжело быть бабой.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад!

Ехал в маршрутке. Перед нами резко перестроился автомобиль и маршрутка стукнула его в зад. Слова воителя просто убили: "Бл*ть, теперь вся мелочь перемешалась."

Думаешь, что с человеком будешь общаться всегда, а он неожиданно поворачивается к тебе задом и продолжает делать вид, что это лицо.