Из всех живущих на земле существ, только человек додумался огородить себя забором, чтобы тырить у соседа.
Анекдоты про забор! Страница 10.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: — А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: — Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
— Украинские СМИ пишут, что после установки бетонного основания для забора у Кабмина завалить его будет труднее, чем у Верховной Рады.
— Кого завалить?
— Забор, конечно! А ты про кого подумал?
Выдержки из речей командующего состава: — Что висишь, как танк на заборе?! — Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки! — Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные, как огурцы!
Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды: — Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!! Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством прапора сажают деревья.
Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.
— Представь себе мир наоборот. . . — Это как? ! ! — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . — Ага, а на заборе хуем написано слово “МЕЛ”. . .
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: — Как вам не стыдно! Посмотрите — в двух шагах от вас общественная уборная! — Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
Тузик бежит вдоль забора, навстречу ему другая собака. Тузик: — Ты кто? Собака: — Я — Доберман Пинчер, а ты кто? Тузик: — А я... так.... пописать вышел.
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю что бред. Захожу... Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая: — Рекс, ФАС!
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: — Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому: — Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет — идем домой.
Шланг... Уголовник, после выкуренного косяка, писает возле забора. Подходит милиционер. — Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор? — А че, у меня — шланг, что—ли?
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З—з—з—з", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. — Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи. — Летает и будет летать. А вот любить — никогда!
Прибегает мать настоятельница в соседний мужской монастырь к святому отцу: — Ах! Ах! Святой отец, ваши монахи лезут в наш монастырь через забор! Святой отец, не обращая внимания, пьет чай. Настоятельница, глядя в окно: — Ах! Ваши монахи перелезли через забор! Святой отец — ноль внимания. Мать настоятельница, в истерике: — Ах!Ах! Ваши монахи гонятся за нашими монашками! — И как догнали? Мать настоятельница, вытирая пот со лба: — Уф! Не догнали... — Неа, не мои монахи.