Анекдоты про забор!

Из рапорта курсанта—летчика: «Самолет выехал за пределы взлетно—посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление».

Среди различного рода граффити на заборе красовалась шикарную надпись: — Скажи наркотикам — нет ДЕНЕГ!!!

Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой—то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: — Зато засасывает насмерть!

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: — Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата. Мужик спрашивает: — Ваш брат тоже хирург?. Хирург отвечает: — Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

— Доктор, я свинья. — Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок.. — Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете? — Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

После того, как фан—зону на Крещатике огородили забором, стало ясно, что Украина на 100 % готова к Евро 2012.

Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит: — Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает: — Буду я еще каждый раз к забору ходить — лопату очищать.

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет: — Сначала отремонтируете забор. — Есть! — хором отвечают солдаты. — Потом покрасите веранду. — Есть! — Затем польёте огород. — Есть! — Бог мой, надо же так оголодать!

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер: — Идти сможешь? — Идти нет. Выпить — да!

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент: — Мужик, ты куда идешь? — Да, вот забор кончится и мне направо.

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий день один из пациентов хмуро заявляет: — Ничего не выйдет, забор снесли!

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе. — Ворона, — сказал Фима. — Кошка, — возразил ему Моня. — Давай бросим в неё камень, — предложил Фима. — Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка. Так и сделали. Полетела. — Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима. — Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

Одна из наложниц ханского гарема завела любовника из приближенных хана. Когда он вдруг перестал к ней приходить, она ухитрилась пробраться к его дому, чтобы спросить, почему он не приходит. Из—за забора раздался тонюсенький голосок: — Дорогая, уже поздно!

Молодого вожатого спрашивают: — Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? — Пор жать! — А потом? — Позову других вожатых, пусть тоже поржут!