Анекдоты про Wi-Fi!

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi—fi.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас—Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: — Вай—фай.

— Привет, Вадик! Живой? — Отвечаю же! Значит, жив. — Да ты и в аду Wi—Fi найдёшь...

Разговаривают два студента: — Слышал, Путилов вводит бесплатный Wi Fi в центральных парках Херсона? — Круто, а пароль знаешь? — Набираешь Путилов и коннектишься.

"Шина—шина—опа—шина—шинанай" у Барри Алибасова такой пароль вайфай.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi—Fi.

— Сегодня ходил на свидание с Леной. — Ну и как она? — Доступнее чем Wi—Fi в МакДональдз.

Девочка, родившаяся в зоне Wi—Fi, очень доступна.

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi—Fi есть".

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi—fi.

Левочкин радостно сообщает Януковичу: — На Банковой появилась зона «Wi—Fi». — Ни хрена себе! Я чё, опять на зоне?

— Сделать нашу страну более верующей? — Бесплатный Wi—Fi в каждую церковь.

Чтобы парень больше времени проводил с ней, девушка проглотила вай фай роутер.

Хочу научиться бесить людей так, как это делает вайфай, который ловит, но не работает.

— Извините, а какой здесь пароль от вайфай? — Это похороны. — Похороны с маленькой или большой?