Анекдоты про взрослых! Страница 5.

— Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые? — Потому, что взрослые верят в Медведева и Путина.

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока—колой должен быть маленький прицеп с виски.

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! — Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. — Дай денег!

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

— Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? — Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!

— Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей? — Конечно правда. Ведь они больше читают книг. — Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

— Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст? — Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

— Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? — спросил взрослый парень своего юного, романтически настроенного друга. — Случилось ужасное, — признался юноша. — Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась. — Ну, не печалься, — стал успокаивать друг, — женское "нет" часто обращается в "да". — Это я знаю, — печально произнес отвергнутый, — но она не сказала "нет", она сказала: — Что?! Тьфу!

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в гостинной! — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

— Какой ты ужасный мальчик! — закричал рассерженный отец. — Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? — Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, — вздохнул мальчик.

— Папа, что означает слово тандем? — Сынок, ты уже взрослый, скажу прямо: — Это поза из камасутры, где второй партнёр — народ. — А первый? — Первый и есть тандем.

Детство — это когда взрослые заставляют отчитываться «Как я провёл лето». — А старость — это когда дети заставляют задуматься «Как я провёл жизнь»...

— Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов. — Они как депутаты — растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

Записался Карлсон на прием к Брежневу. Заходит: — Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич! — Здравстствуйте. Но что—то я вас не припоминаю?! — Ну как—же? Я же Карлсон — меня все знают,и дети и взрослые!!! — Ах да—да—да... Помню!!! Вас— Карлсона, и друга Вашего и саратника — Энгельсона тоже помню!!!

— А как узнать, что малыш уже стал мужчиной? — интересуется мамаша у врача. — Очень просто, — отвечает врач. — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.