Анекдоты про вуз! Страница 4.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: — Записывайте тему: — Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: — Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа — это жена Гомера.
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: — Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ? — Пап, хватит прикалываться!
— Мама, сёдни я ужо не девушкой стала. — Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила «сёдни» и «ужо»!
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: — Вот вы, чуть что, ко мне лезете: — Товарищ полковник, а это как? А это куда? А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
— А сейчас сценка поступление в институт культуры. — Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин» отрывок: Мой дядя ректор этого вуза. — Вы приняты. — Я знаю.
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название своего ВУЗа.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
— Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень "бульбазавра"!
— Может, "бакалавра"?
— После нашего вуза вы максимум бульбазавры.
— Декан, я ничего не делал, поэтому купил Вам 12 пончиков, чтоб вы дали мне диплом — Это серьёзный вуз!!! 16 пончиков и мы договорились
У нас большинство работает после окончания вуза не по своей специальности, а диплом — справка о том, что её обладатель не дурак.
Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов: — Ничего, ребята, тяжело было в ученье — легко будет в бою!
Преподаватель в ВУЗе: — Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
— Власть регионалов уменьшила срок обучения в школах, но зато увеличила его в ВУЗах. — С чего ты взял? — А при министре образования Табачнике абитуриенты только целый год будут подавать документы в учебные заведения.