Не в том русле прошла недавняя встреча Януковича с главой «Газпрома» Миллером. А все потому, что президент сразу спросил гостя: — Товарищ Мюллер, а когда будет продолжение фильма «17 мгновений весны»?
Анекдоты про встречу! Страница 6.
Парень говорит девушке: — Я так счастлив был с тобой познакомиться! — Ты что, влюбился в меня? — Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.
Блондинка делится с подругой: — Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! — ?.. — Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!
Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: — Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли. — Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.
Главного тренера Шинника спрашивают перед встречей с Локомотивом: — Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой? — Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым переведет деньги!
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: — Скажи—ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? — Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Встретились два еврея, один говорит: — Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли? — Пошли..... — А кто платить будет? — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит...? — Ну, давай. На следующий день заметка в газете: — Вчера на главной площади утопились два еврея....
Вчера состоялась встреча кандидата в президенты Ирины Хакамады с избирателями. — Оба избирателя остались довольны.
Дед Мороз на самом деле — существует! — Я сегодня на улице аж 3 штуки встретил...
На встречу в Харьков Виктор Ющенко прибыл инкогнито в маске Януковича. Но один человек его все—таки узнал!
Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел спрашивает у прапора: — Ты кто? Прапорщик оглядываясь, тихим голосом: — Я офицер, а ты кто? Осел оглядываясь, тихим голосом: — Я лошадь!
Официоз. Вчера после встречи с Януковичем Черновецкий отозвал свое заявление о выходе из космонавтов.
Мюллер встретил Шелленберга: — Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил? — Да. — Арестуй его! — Зачем?! Он же проставился...
Мужик регулярно помогал деньгами своему брату — студенту. Во время очередной встречи он ему сказал: — Все, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился. — Ничего себе!!! Ты собираешься содержать жену на мои деньги????
— В целях экономии бюджетных денег Шимон Перес с делегацией прилетели из Израиля на встречу с Януковичем на рейсовом самолете "Аэросвита". — В качестве симметричного ответа, Янукович со своей аэросвитой прилетел на эту встречу из Межигорья на вертолете за те же деньги!