Анекдоты про встречу! Страница 20.
Мужика приносят домой после очередной встречи с друзьями в бане. Жена раздевает его и обнаруживает надетый презерватив. Аккуратно снимает и засовывает ему в анус. Утром мужик просыпается и обнаруживает это дело. Дальше обычный утренний маршрут: — Туалет,ванна,кухня. А там — на столе — горячий завтрак, запотевшая бутылочка. Встречает заботливая жена: — Садись скорее! Покушай,поправь здоровье,расскажи как отдохнул,как друзья! — НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!!
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. — С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.
В течение пяти лет один француз каждый день пересекал на велосипеде швейцарскую границу и вез с собой большой сверток. Таможенник всегда спрашивал:
— У вас нет ничего запрещенного для провоза?
Француз разворачивал сверток, в котором было немного камней. Этот груз, естественно, не облагался пошлиной. После пяти лет вот таких поездок таможенник ушел на пенсию и как—то встретил перевозчика булыжников.
— Ну вот, сейчас вы можете признаться мне, что скрывалось за вашими каждодневными поездками с камнями?
— Я торговал велосипедами...
— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. — А ее случайно не Изольда зовут? — А ты откуда знаешь? — Ну, здравствуй, Антуан.
Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона. — К счастью, — подумал турист. — К ужину, — подумал Дракон.
— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. — А если она не приедет? — Тогда получишь вдвое больше.
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает: — Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? — Знаний достаточно, только денег не хватает…
— Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: — Она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается: — У меня сегодня будет встреча с Иван—Царевичем! Вторая: — А мне француз назначил встречу в ресторане!
Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский: — Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь? — Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят. — Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира. — Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!
После радостной встречи с незнакомцем полезно проверить и свои карманы.
Задачка от Блондинки: — Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, одела трусы брата и нарисовала маркером на груди х*й.
Януковича спрашивают: — Почему во время встречи с Обамой он уделил вам всего лишь пару минут? — А у меня с Обамой разговор короткий.
Женский список дел… 1. Купить много платишек. 2. Не носить их, ибо в джинсах удобней. 1. Купить потрясные туфли к платью. 2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли… 1. Порвать колготки. 2. Купить новые. 3. Порвать. Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить. 1. Отрастить волосы. 2. Коротко подстричься. 3. Ныть, что хочется длинные волосы. 4. Повторить первые три пункта. 1. Месяцами отращивать ногти. 2. Немного надломать один. 3. Попытаться подпилить 4. Психануть и срезать всё к чертям. 1. Специально слушать грустные песни. 2. Накрутить себя. 3. Разреветься… 1. Кинуть его в чс. 2. Забыть, что кинула его в чс. 3. Обидеться, что не пишет. 1. Заблокировать его. 2. Разблокировать его. 3. Заблокировать его. 4. разблокировать его 5. повторять этот священный ритуал. 1. Обидеться. 2. Ждать пока извинится. 3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась. 4. Обидеться. 1. Договориться с подругой о встрече. 2. Попросить не опаздывать. 3. Опоздать на час. 1. Ой, всё…