Анекдоты про встречу! Страница 19.

На злобу дня: Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: "Война и идиоты"

— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. — Ну и что?! — Вот весь год на эти 2500 и жил...

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу: — Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? — Принес, принес!.. Неси штопор!!

Заходил ко мне Тарас. Это раз. Сообщил, что встреча в три. Это два.

— Давай встретимся вечером? — Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

— Штирлиц шел на встречу со связным.
— Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

Петька выходит из штаба, а на встречу ему ВИ из бани, в простыне и на голове полотенце намотано. — Василий Иванович! Hу вы прямо как Джавахарлал Hеру! — Конечно джавахарлал, Петька, только не Неру, а Нюру!!!

Встречаются две подруги: — Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов. — Неужели угадала? — Все, кроме замужества.

Беседуют подруги: — Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа. — Ну и что же? — Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!

Русский встречает своего друга—еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: — О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? — То же, что и ты. — Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.

Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ. — Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни. — Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра. — Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

— 26 апреля Путин в пожарном порядке вылетает в Киев для встречи с Азаровым и Януковичем. C чего бы это? — Помню, как он так же срочно вылетал в Пикалево, чтобы разблокировать федеральную трассу. Вот и накануне ратификации договора в Раде Янукович с Азаровым позвали его разблокировать трибуны...

Разговор подруг. — У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше. — Ты о своём мужчине? — Нет, о его кошельке.

Шла Красная Шапочка по лесу и встретила Серого Волка. Посмотрел на неё Серый Волк и говорит ей: — Привет, дурочка! Красная Шапочка обиделась и говорит Волку: — Это чего я дурочка? Я же Красная Шапочка! Вот у меня красная шапочка, красная кофточка, красные башмачки и красная юбочка... Ой, мамочка! Так я же и правда, выгляжу как дурочка!