Анекдоты про встречу! Страница 17.
Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется: — Как дела, как жизнь? Мужик отвечает: — Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспоминал. — Что, скучал по мне? — Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...
Юрий Бойко заверил, что переговоры с «Газпромом» прошли успешно. — Мы договорились о дате следующей встречи! – бодро отрапортовал топливно—энергетический министр.
Изя встречает Абрама и говорит: — Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил — ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам: — Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!
Доктор говорит больному: — У вас кто—нибудь из хороших знакомых умирал? — Да. — Тогда для вас хорошая новость — вас ждет встреча!
Во двор въезжает жигуленок, и из него с трудом выбирается мужик с разбитой мордой. На встречу с лавочки встают трое парней. — Тебе мало дали? — спрашивает один из парней. Мужик: — Даже слишком много! — Так чего тебе надо? Мужик: — Я вам сдачу привез! Тем временем из жигуленка появились четверо с битами.
Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил их. — Вы знаете, кто я? — Слушай, — сказал один солдат другому, — давай отведем его в госпиталь. Человек, кажется, забыл, кто он такой. Надо помочь бедняге.
Доктор больному: — У вас кто—нибудь из хороших знакомых умирал? — Да, а что?! — Тогда для вас хорошая новость — вас ждёт встреча...
Януковича спрашивают: — Почему вы не допускаете к себе Тимошенко, которая добивается личной встречи с вами? — Я что, дурак? Она же мне все полномочия понадкусывает!
Всегда интересно проходит встреча Нового года в семействе Родионовых. — Здесь 31 декабря откупоривают шампанского бутылку и всю ночь читают "Женитьбу Фигаро".
Ползут два нолика по сахаре и видят нa встречу восьмерка: — Такая жара, а они еще в любовь играют.
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: — Ты что, бля, слепой?! Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: — Мне послышалось, что кто—то что—то сказал? Защитник: — Так ты еще, бля, и глухой!
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой: — Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад. — Правда? Я что—то не припоминаю. — У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу кого—нить, третьим буду... — Ты лучше с работы домой иди — первым будешь!
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: — Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? — Конечно помню, Владимиp Вольфович...
Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: — Зачем прилетел? — Ракетные базы строить, сэр. Русский: — Целину поднимать... К казаху: — А ты какого хрена сюда притащился?! Казах, стоявший, опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: — Да так... Думал, может кого—нибудь из знакомых встречу...