Анекдоты про встречу! Страница 16.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел сдох. — Ну, тогда верните мои сто рублей. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!.. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. — И, что, никто не возражал? — Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Медведев спрашивает Путина: — Зачем мы пригласили в Москву на встречу ЕврАзЭс Януковича , если Украина в нем не собирается участвовать? — Ну как же, Дима. Ожидалось, что на этой встрече на одного из президентов остальные будут смотреть как на пустое место и смеяться в кулак над его пустопорожними речами. А приедет Янукович — тебе будет не так одиноко!

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Обама интересуется у Януковича: — Украинский конгрессовый комитет в Нью—Йорке обещал устроить демонстрацию протеста в день Вашего приезда, но как раз накануне Вашего визита им дотла сожгли офис. Как Вы поясните это совпадение? — Это не совпадение, а происки моих врагов. Хорошо еще, что накануне моей встречи с Ангелой Меркель им не удалось поджечь рейхстаг!

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
— Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
— Чего орешь?
— Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?

— Янукович сказал, что Одесса ему не понравилась… — Наверное, потому, что Анна Ахметова не пришла на встречу!

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: "мужик дай дёрну за яйца".

Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла круглое сосущая.

— Я как—то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты на халяву... — В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: — А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

После Нового года встречаются два мужика: — Ну, как встретил праздник? — Не знаю, мне еще не рассказывали...

Ты никогда не видел моего лица. При нашей встрече я надеваю маску. Маску из огурца.

Две женщины провели в одной тюрьме вместе в камере пятнадцать лет. В один день их выпустили. Прежде чем разойтись, они полдня проговорили у ворот тюрьмы. Напоследок: – Ладно, завтра встретимся, договорим.

Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела: — А парашюты здесь есть?

Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь. — Встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей.