Анекдоты про встречу! Страница 15.

— А теперь звонок нашего радиослушателя. Представьтесь. — Это вам звонят из коллекторского агентства. Поставьте нашему клиенту, попавшему в реанимацию после нашей встречи, песню «Пожалуйста, не умирай».

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

— Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла. — А мужчина? — Что мужчина, зачем он мне такой без денег.

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой—нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Януковича спрашивают: — Вам не обидно, что после Вашего посещения лагеря протестующих на Майдане, они демонстративно подвергли свой лагерь дезинфекции? — Во время встречи мы с Азаровым пообещали предпринимателям, что наездов милиции и пожарников не будет... — И что? — Я вижу, они все правильно поняли и стали усиленно готовиться к наезду санэпидемстанции..

— Видел встречу в Минске? Российский посол Зурабов привез Медведчука на переговоры в своей машине — В багажнике?

Приходит мальчик домой: — Мама, меня сегодня избил старшеклассник! — Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз? — Конечно — у меня в кармане его ухо!

Первое января. Родители звонят по телефону: — Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: — А я его не встречал... Он сам пришел...

— Одни говорят, что сегодняшняя встреча Украина—ЕС будет простой формальностью и на ней не будет принято никакого решения. Другие утверждают, что сегодня ЕС примет заявку от Украины! Кому верить? — Правы и те, и другие! Встреча с Януковичем будет простой формальностью, но зато от Украины будет принята заявка Юлии Тимошенко в ЕС — Европейский суд по правам человека...

После празднования Нового года встречаются два мужика. – Ну, как встретил Новый год? – Не знаю, еще не рассказывали.

Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть – не встретил!

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: — Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! — Он что, приставал к тебе? — заинтересовалась подруга. — Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

— Ваше жизненное кредо? — Не просыпаться до обеда! — А потом? — Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. — А где ваша мама? — спросил советчик. — Она в роддоме. — А папа? — А папа поехал в Рим задуть какую—то проклятую свечу!