Анекдоты про время! Страница 97.
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из—за ширмы раздаётся монотонное "ку—ку—ку". Любовник спрашивает женщину: — Что это такое? У тебя там кукушка? — Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".
Звонит граф в публичный дом. — Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки? — О сэр, мы не уверены, но поищем... — Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина. — Заходите. Раздевайтесь. Женщина разделась. — Отлично! Граф свистнул и в комнату забежал огромный дог. — Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Ты что! У меня вчера муж приехал.
— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? — Конечно... — И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... — Обязательно. — И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? — Согласна. — Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба!
Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких—то семи минут..."
У одной брюнетки муж стал замечать, что жена не ночует дома. Он к ней и так, и этак, мол признайся, где ты ночуешь, что делаешь. Брюнетка пытается отмазаться: — Дорогой, меня по ночам шеф вызывает на совещания. — А почему именно ночью? — Слушай, он же такой занятой! Днем у него просто нет на это время...
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера. — Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
Примета. Если жену всё время тянет к холодильнику, то мужа начинает тянуть — налево.
Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи, то спектакль про биатлон.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: — Не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет? Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова...
— Сколько времени вам понадобится?
— Я точно не знаю...
— А можете хотя бы грубо сказать?
— А хрен его знает, бл*дь!
Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: — Вырастешь, сможешь папе помогать. — А разве он не закончит к тому времени?
Тренер спрашивает у игрока: — Почему ты все время бъешь мимо ворот! — Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение Земли!!