Анекдоты про время! Страница 90.
Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
Начальник во время работы пишет в ICQ: — Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... — Э—э—э... Константин Николаевич, что с вами? — Разворачиваю тебя к себе спиной... — ... — Плавно перехожу с талии на плечо... — Нагибаю тебя медленно... — И говорю... — Твою мать! Где квартальный отчёт?!
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. — Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.
Одна подруга говорит другой: — Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего—то не хватает? — Думаю, наоборот... Чего—то прибавилось...
— Скажите, Рабинович, почему вы все время врете? — Я никогда не вру. — Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете? — В Херсон. — Ну вот вы опять врете — Да с чего вы взяли? Я никогда не вру. — Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: — Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока—Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.... В то время черепаха высунула голову из панциря... — Эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: — Ой, а можно я её придушу....!?
Муж: — Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: — Ну представила, и? Муж: — Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: — А зачем мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!
— Японский чиновник выпил стакан воды из лужи на АЭС Фуксима—1 — Подумаешь! Азаров сожрал месячную продовольственную корзину пенсионера во время рядового обеда.
Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.
В последнее время, в русскоязычном интернете, стало модным, при обозначении глубокого обвинительного возмущения, использовать имя Карл. О чём это я? А ну да... Так вот. Представляю, как сейчас тяжело живётся какому—нибудь подростку по имени Карл.
Молодожены, проснувшись утром. Муж: — Милая, что у нас на завтрак? — Любовь, милый! Время к обеду. Муж: — Милая, что у нас на обед? — Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее. — Ты что, милая, на батарее сидишь? — Ужин грею!
Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому: — А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. — Да, осела земля, осела.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А вы её не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как вы догадались? — У меня жена оттуда!
— Доктор, в последнее время я теряю память. Есть какое—нибудь средство против этого? — Да, конечно, начните давать взаймы...
Клиент звонит в поддержку Аррlе: — Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно—приложений? — Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. — Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?