Анекдоты про время! Страница 9.

— Как твои романтические связи с мужчинами? — Как по сотовому! — Что, прямо так, в любое время? — Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его: — Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? — Трудно сказать: меня оперируют только завтра.

Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад... — Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты разбегаются...

Один нарик обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят. В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него: — Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу? Тут первый подымается с земли и отвечает: — Да хрен его знает, я сам только подошел...

Во время спецоперации в Дагестане уничтожено 4 боевика, 2 комедии и 16 мелодрам.

Жена: — Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим? Муж: — Что ты сказала?

Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом. — Пятнадцатый! — сказал кто—то. Все засмеялись. — А сорок пятый—то, сорок пятый! — все еще сильнее захохотали. — Скажите, корнет, чем это они занимаются? — шепнул поручик. — Они рассказывают анекдоты. Но так как давно уже все друг—другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени. — Занятно. — сказал изумленный поручик. — А ну—ка семьдесят четвертый! Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину. — Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! — пояснил корнет.

Едут в купэ грузин и молодая блондинка. Пришло время ложиться спать. Грузин лёг на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Когда погасили свет грузин спускает девушке верёвку и говорит: — Дэвушька, если ти захочэшь пэрэспат со мной дёрни за вэровку два раза. Но если ти нэ захочэшь, тогда дёрни сто шистдэсат шэст раз, и послэдние шест очэн бистро!

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое—то время жена говорит следопыту: — Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете. — Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Гой спрашивает еврея: — Что это вы, евреи, все время отвечаете вопросом на вопрос? — Ой, кто вам сказал такую чушь?

Разговор подруг. — Ты когда—нибудь видела глаза мужа во время минета? — Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

— С вами все в порядке, — успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. — Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы. — Но, сэр, — запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.

Муж жене—блондинке: — Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. — А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

— Курсант Сидоров, что б вы сделали, чтобы во время войны враг не прошел по железной дороге? — Я бы сжег все железнодорожные билеты.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.