Анекдоты про время! Страница 88.
Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему: — Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками. — А где же пирог? — лепечет умирающий. — Мать сказала, — отвечает сын со слезами на глазах, — что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.
Я все время хочу потерять вес, но он «гад» всё время меня находит!
Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у него: — Как мне добраться до ближайшего города? — Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража повернуть направо.
— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике? — Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
— Говорят, Янукович во время отдыха кроме отпускных получает еще и больничный. — Почему? — Минздрав приравнял прерывание отпуска к прерыванию беременности.
Молодая женщина сказала своему доктору, что она в последнее время плохо себя чувствует. После обследования доктор сказал, что она беременна. — Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной! Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями. — Вот тебе раз! — сказала она. — А этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это называется искусственным дыханием.
— Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину? — Спросила одна дама Бернарда Шоу. — Потому, что он не хотел, чтобы во время сотворения женщина помогала своими советами.
Приговоры в разные эпохи человечества. Древние времена. Вождь: — Он враг нашего племени, — убить его! Средние века. Инквизитор: — Он еретик! Сжечь его! Наше время. Медкомиссия: — Годен!
— Абрам, шо вы таки все время молчите? — Шоб я в такой мороз руки из карманов вынимал?..
Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает: — Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим. — Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, — убежденно отвечает женщина. — Почему вы так уверены? — удивляется медсестра. — Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
— Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
— Ну, для этого вам, Никита Сергеивич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
— Да нет... Это вам придется усы отрастить!
Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда: – Скажите, Онегин – еврей? – Нет. Через некоторое время: – Скажите, Татьяна – еврейка? – Нет, не мешайте слушать. Через некоторое время опять: – Скажите, Ленский – еврей? – Нет, я вам сказал. Не мешайте. – Скажите, а няня – еврейка? – Еврейка, еврейка!! – Браво, няня!!!
На днях во время акции протеста таксистов, проходившей под Кабмином, милиция настойчиво интересовалась, почему у них «Шашечки наголо».
— Ты где служил? — Недалеко от Парижа. — Ух ты! А где конкретно? — В Челябинске. — Фига се "недалеко"... — Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут.
Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит: — Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь. Приходит папаша домой и начинает разбираться: — Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса, научить хоть чему—то и воспитать тебя хоть как—то, чтобы, ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!