Анекдоты про время! Страница 86.
— Я забыл, ты куришь или бросила? — "Не начинала" в наше время звучит странно?
Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике: — Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час. — Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю. — Вот именно. А время—то идет!
В жару и в хлябь,— в любое время суток, В суровой череде рутинных буден, Работники Гаи опровергают предрассудок: —'Не свисти, а то денег не будет!'
— Сэм, какими видами спорта ты увлекаешься? — Больше всего мне нравятся футбол, регби, фигурное катание, бокс... — Но ведь на это нужно столько времени?! — А как же! Зато на учебу его совсем не остается!
После операции хирург спрашивает пациента: — Как вы себя чувствуете? — Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. — К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее никого. Муж: — Я, что ошибся квартирой? Жена: — На тебя, блин, не угодишь!
— Девочка, а какое сейчас время года? — Зима! — Ну что ты, девочка, солнышко светит, трава зеленая, птички поют... — Зима! — Так зимой обычно холодно, снег лежит, а сейчас снега нету, зимой на саночках кататься можно, снеговика лепить... — Вот такая хреновая зима выдалась!
Девочка, живущая на юге, угощает козу виноградом и все время кричит ей: — Плюнь косточку!
Подсудимый Гоги в суде. — Зачем вы изнасиловали 19—летнею девочку? — спрашивает судья. — Она мне очень нравилась, — говорит Гоги. — А 25—летнею? — Тоже нравилась. — Ну а зачем 40—летнею женщину? — Нравилась. Судья говорит: — Подсудимый Гоги, а чего вы все время смеетесь? Гоги: — Да потому что, вы тоже мне нравитесь!!!
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: — Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. — О, мой супермен! — отвечает жена. — А потом пошли смотреть футбол. — О, мой супермен! — А потом ужинали. — О, мой супермен! Муж не выдержал: — Почему ты все время называешь меня суперменом? — Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
Ты можешь моргать потише, урод?! (с) Девушка во время ПМС
— Почему Тимошенко в последнее время так редко видно? — Ее чиновников пересажали и она носит передачи то одному, то другому.
Самый фиговый минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф, и просто не пускаешь никого в свою жизнь.
Сначала говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам и во время ложиться спать»?
Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают—компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит: — Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно—зеленого цвета.