Анекдоты про время! Страница 8.

Главный тезис ответов Путина во время прямой линии — Россия должна быть сильной, но слегка обгоревшей.

— Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. — Опачки... И сколько времени? — Минут 10—15. — Афигеть! Это кто ж тебе сказал? — Диспетчер. — И когда ты была у этого диспетчера? — Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10—15 минут по техническим причинам.

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: — Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания. — Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме. — Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время? — А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

Встречаются две планеты, одна другой и говорит: — Слышь, подруга, че—то мне фигово последнее время. — А что случилось—то, все вроде прекрасно было? — Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное. — Да брось ты… у меня вон были — ничего, пережила.

Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь — чукча, второй — русский, третий — чукча. Приходит третий к первому и жалуется, что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и говорит второму: — Почему ты третьего все время дураком называешь? Второй: — А... Сейчас покажу. — И говорит третьему, — Сбегай в мой кабинет посмотри там я сижу или нет... Третий подхватывается и бегом в другой конец здания. Второй: — Ну? Первый: — Ай—яй—яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли, однако...

Владелец манежа объясняет: — За восемьсот франков в неделю вы можете заниматься в любое время. — И сколько я могу ездить верхом? — Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.

Парит орел высоко над землей, из жопы высовывается глист и спрашивает: — Слышь, чувак, а на какой высоте летим? — Ну—у, 2000 метров примерно. Глист залезает обратно, но через некоторое время вылазит снова. — Слышь, чувак, ты только не сри, пожалуйста, а—то братва волнуется.

— Должен ли президент сидеть во время парада? — Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не только сидеть, но и осваивать профессию швеи—мотористки.

Я убежден, что заниматься сексом во время исполнения гимна страны недопустимо, а вот во время занятия сексом в самый решительный момент исполнить гимн — будет классно.

— Мне вот кажется, что меня в последнее время не понимают... — В смысле?! — Нуууу вот...

Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных: — Эта сука залезла на шкаф и не хочет слезать!!! Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату: — Дочка, ты почему там? — Пап, а ты бы слез, если бы знал что там тебя выебут??!!

Осень получает Оскар за умение косплеить все времена года.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил: — Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

Автобус. Молодая девушка, возвращаясь домой с работы заснула, в это время проходил по автобусу контролер, подходит к ней и, тыкая ей в лицо своим удостоверением, говорит: — Девушка! Ваш билетик?! Молодая особа с просонья не разобралась что к чему и тоном недовольного человека, которого зря разбудили, громко ему говорит: — Идиот! Не мой это билетик! Не мой!

— У меня по экрану монитор авсе время ездят паровозики. — Может, это у вас заставка такая? — Не знаю... они мне весь потолок закоптили.