Анекдоты про время! Страница 79.

Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука: — Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу? — Да. — Иди попроси у бабушки кусочек для меня. Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке: — Бабушка сказала, что рыба на «потом».

Церетели заехал в центр Краснодара и сошел с ума. И дело даже не в архитектуре. Просто пришло время.

Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они всё время ремонтируют машины.

Киевсовет советует во время акций протеста не подходить к органам власти ближе, чем на 100 м, потому как тяжело в оптический прицел идентифицировать всех бастующих...

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: – А ну, пошли. – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

— В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8—часового рабочего дня. — Благодаря этому, у них появилось время еще где—то подработать.

Ученые предположили, что можно перемещаться во времени. Но не факт.

Отец дочери: — В наше время девушки еще умели краснеть! — Представляю, что ты им говорил.....

— В последнее время Янукович дважды порадовал львовян! Во—первых, пообещал приехать во Львов, а во—вторых, назначил львовским губернатором киевского банкира Василия Горбаля! — И чему же тут радоваться? — Во—первых, тому что не приехал, а во—вторых,тому что не Михаила Добкина!

Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач: — Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете? — Конечно много! Считай, штуки две баксов.

Из разговора крутых бизнесменов: — Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю.

— Папа, а почему у тебя все время нос красный? — От помидоров, сынок! — Ты что, их постоянно ешь? — Нет, я ими постоянно закусываю!

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:
— Эй, скотина, выходи! Биться будем!
Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:
— Пусть скотина, зато жив остался!

Джо ушел в монастырь, в котором очень строго соблюдали обет молчания. Монаху разрешали поговорить с аббатом только один раз в семь лет. Джо пробыл в монастыре семь лет, и пришло его время говорить. — Ты хочешь что—нибудь сказать? — спросил аббат. — Да, ответил Джо. — Постель слишком жесткая! Прошло еще семь лет, и брату Джо снова было разрешено говорить. — Хочешь что—нибудь сказать? — спросил аббат. — Пища отвратительная! — сказал Джо. Спустя еще семь лет молчания он снова предстал перед аббатом. — Ну как, хочешь что—нибудь сказать? — Да, я ухожу! — Прекрасно, — сказал аббат. — Я чертовски рад слышать это. Ты с самого поступления только и делал, что жаловался!

— Ты когда нибудь видела мужа во время минета? — О, да! Как—то я делала минет. Боже,какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!