Анекдоты про время! Страница 77.
Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит: — Смотри, Петя и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе. Петя удивляется: — А что, он к тому времени еще не закончит?
— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку? — Вообще—то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
— Мама, я женюсь. — Ну хорошо, я, сынок, рада за тебя. — Мама, но она негритянка. — Ну и что — мы же не расисты. — Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей. — Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо. — Мама, я хочу привести ее познакомить с вами. — Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать. — А папа? — А папа на диванчике в зале. — А ты, мама? — Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых.
Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку: — Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!
Геолог спрашивает чабана: — Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? — Белые или черные? — спрашивает чабан. — Ну, черные. — Черные — 2 килограмма. — А белые? — И белые — 2 килограмма. — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? — Черным или белым? — уточняет чабан. — Ну, черным. — Черным — 1 килограмм. — А белым? — не унимается геолог. — И белым — 1 килограмм. Геолог в бешенстве: — Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! — Ну—у, так черные ж мои... — отвечает чабан. (геолог понимающе) — А—а—а, А белые? — И белые мои...
Во время грозы мать заходит в спальню к малышу. — Мамочка, папа опять чинит телевизор?
Странное какое—то чувство. Мне всё время чего—то хочется. То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.
Приходит еврей в ОВИР оформлять документы на ПМЖ. Инспектор отговаривает: — Зачем Вам это надо? Там такой плохой климат, все время дожди, а здесь такая красота—солнце, море...Идите и подумайте. — Тот вышел в коридор, сел на лавочку и думает. Выходит инспектор: — Ну и что Вы себе думаете? — Да вот думаю: брать зонтик, не брать зонтик.
С малых лет я ходил с запиской покупать отцу пиво. Со временем продавцы ко мне привыкли, и я исключил отца из этой цепочки.
Родня провожает сына в армию. — Пиши правду, — говорит мать. — Там проверяют, — возражает дядя. — Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду. Сын уехал. Через какое—то время приходит письмо: — Всё хорошо. А плохо только одно: — Нету красных чернил.
— Извините, могу я запатентовать машину времени? — Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года. — Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998—го?
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: — Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким—то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: — А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?! Покупатель, в шоке: — Так это я... Продавец: — Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Мужик приходит к доктору: Мужик: — Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само—собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать? Доктор: — Для начала займемся вашими проблемами со слухом.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару. Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю — аж плохо становится. — А так всё нормально...