Анекдоты про время! Страница 76.
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
Разговаривают два еврея: — Изя, я что—то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? — А у тебя как фамилия? — Кацман. — Ну вот видишь, у меня—то фамилия Флагман!
— Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки. — Пожалуйста соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом смотреть.
— Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! — Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.
Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике. — Ой, гляди — жопа, — кричит поручик извозчику. — Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик. — Ой, гляди — жопа, — опять кричит поручик извозчику. — Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик. — М—да, — через некоторое время говорит поручик, — все—таки Москва скучный городишко — уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: — Через минуту опять: — Через некоторое время снова: — С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного: — Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Курсантам летнего училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: — Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сиденья? Ответы звучали самые разные: — Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. — Я покончу с собой! — Я постараюсь исчезнуть после посадки. — Я изменю свое имя... Правильный ответ был следующим: — Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.
Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Гаишник тормозит 600—й "Мерин" с газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: — Ну и куда мы так торопимся? — Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику — маленькому и худенькому человеку: — Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что—то съел. — В этом случае, — ответил тот, — у вас в животе будет больше мозгов, чем когда—нибудь в голове.
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
— Почему не отдаешь долг? — Стеснялся подойти. — Пришло время набраться храбрости!
Заметки сексолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился».
Блондинка жалуется врачу: — Доктор, у меня аллергия на зиму — И как она проявляется? — Я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.
— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся! — То—то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!