Анекдоты про время! Страница 63.
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. — И был награжден педалью за отвагу!
Я опоздал на работу, потому что собака съела моё время.
Больной приходит в себя после операции: — Слава Богу, все уже позади! — Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа. — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать. — И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой—то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга: — Никто не видел моей шляпы?
Криштиану Роналдо во время секса нет, нет, да и поглядывает за собой в зеркало.
Я вожу машину двадцать лет, и за все время у меня было только три аварии. — А у меня только две! — А вы давно ездите? — Со вчерашнего дня.
Во время учебных стрельб солдат докладывает: — Товарищ прапорщик, снаряды кончились! — Все до единого? — Так точно! — Прекратить стрельбу!
Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, а почему за тебя уроки всегда делает папа???!!! — А у мамы времени не хватает!!!
Исаак задумчиво почесал нос. — Сёма? Если он таки пришёл, так мы же все прямо сейчас пойдём в Еврейское царство? Слушайте, постойте там, я таки доем штрудель. Кто может знать, а вдруг там, куда мы все пойдём, совсем не растёт вишня? — Ребе Изя, впустите нас в дом. Мы с радостью поможем вам доесть этот чудесный вишнёвый штрудель, за который все считают вашу Хаю святой женщиной. А заодно мы сможем наконец обговорить за пришествие и решить или оно нам надо. Таки поднимите уже ваши руки и откройте дверь — Вэй, кантор Сёма, я даже капельку не сомневаюсь, шо вы поможете. Я так поражён вашей неземной добротой, шо у меня опускаются руки. — Ребе, я вас умоляю! Он приходит уже второй раз, давайте не будем обратно портить ему настроение. — Дорогой мой Сёма, я все понимаю, мы таки когда—то сделали молодому человеку кадухес, но прошло так много времени.. Шо — нельзя уже забыть за этот маленький несчастный случай? Тем более, шо если судить по аппетиту, он таки очень удачно выздоровел.
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. — Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем—то догадывается…
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания. — Гм. Анонимное, конечно? — Куда там! Подписанные! — Кем? — Начальником налоговой инспекции.
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. — Почему ты не говоришь об аде? — спросили его. — В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.
Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки. — Ну как у тебя с тем, последним, ты ещё говорила что он тупой? — Тупой? Не помню. Настоящий мужчина и должен быть — степенным, основательным, и надёжным.
Говорят, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. — С этой целью в Германию уже направлены первые 200 бульдозеров.
— Как это, должно быть, интересно — прыгать с парашютом, — восторженно щебетала одна дама, обращаясь к десантнику. — Боже мой! Я полагаю, чего только с вами не случалось за время вашей службы. — Да, мадам, — ответил десантник, утомленный ее болтовней, — однажды я приземлился прямо на колышек с табличкой "По газонам не ходить".
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей: — Какой же дурак был парень, который тебя потерял! А потом проходит какое—то время, и ты понимаешь, что на самом—то деле дурак не тот парень...