Анекдоты про время! Страница 62.
— Понимаешь, ведь временных рамок не существует. Время — понятие относительное. Возраст, соответственно, тоже. Никто точно не знает, сколько он жил... — Без паспорта не продам.
Из дневника блондинки: — Он такой веселый, что ни скажешь — все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?
Наступило то время, когда с включенными батареями жарко, с отключенными – холодно.
— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
Когда началась Вторая мировая война? — 1 сентября 1939 года. А когда началась Великая Отечественная война? — 22 июня 1941 года. — Так что делали немцы все это время? — Белорусскую таможню проходили.
Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском — карелы, а на Волховском — волхвы?
Тимошенко строго спрашивает у Турчинова: — Куда ты, Саша, запропастился в последнее время? Может, тоже карьерные вопросы решаешь? — Да нет, просто работаю над продолжением своей книги под названием "Иллюзия краха"...
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
А вот выдержки из 17—ти часового выпуска новостей Эдуарда Воротникова. Ди—Джей, будь бдителен! — Пять ровно. Во Владивостоке дождь и пробки, в эфире Ви—Би—Си Новости и оперативка. Итак, заголовки: — Призыв из Приморья — Гибнем!!! — выдержка из пресс—релиза администрации края. — Во время наводнения без вести пропал грибник. — Красное Знамя вновь веет над городом. — Журналисты Ви—Би—Си приговорили дождь к смерти. Официальной реакции пока не последовало.
Ну конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг
— Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что—то меняется за это время? — Да! — И что же? — Конфет меньше становится...
Друг познается во время еды.
— Почему Тигипко не спешит выполнять свои обещания по реформам для бизнеса? — Вы знаете, в последнее время у его бизнеса так хорошо пошли дела, что необходимость в реформах для него отпала...
Азаров клянчит у Путина во время переговоров: — Ну, продайте нам газ по 250 долларов. — Какие вы украинцы наглые! Мало того, что нос на Запад воротите, хотите еще нашим газом бесплатно дышать!
Маленькой девочке какое—то время назад подарили котенка. Какое—то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит: — Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь — он мяукает.