Анекдоты про время! Страница 61.

— МВД заявило, что не будет на время Евро 2012 вывозить проституток за пределы Киева. — А как их можно вывезти, если у них депутатская неприкосновенность?

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми. — Интересно,— думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

Два эстонца ловят рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в реку. Через минуту—другую второй спрашивает: — Почему? Еще через какое—то время первый отвечает: — А как?!

Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.

— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа. — Почему я? Ведь это вы его усыпили?

— Барак Обама борется за права геев служить в армии США. — Вот и власти США уже понимают, что в наше время для того, чтобы служить в армии США надо быть конченным пидарасом!

На Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда—то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана

Борец греко—римского, классического стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает: — Вы каких—нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? Студент, подумав с минуту, отвечает: — Это наверное вольники, классиков я всех знаю.

Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

Выступает в ООН посол Израиля: – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: – Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: – Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

— Мама, — признался маленький Эдвард, — я разбил зеркало. Только не ругай меня. Папа сказал, что теперь у тебя будет больше свободного времени!

В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: — Ваш муж при смерти. Похороны завтра. Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму: — Сообщите, жив ли он? Друзья долго думали, затем сообщили: — Нет еще!

— ГПУ обвиняет Юлию Тимошенко в подписании кабального газового договора с Россией и собирается допросить Путина. Интересно, что они ожидают услышать от Путина? — После истории с Анной Чапман никто не удивится, если Юлия Тимошенко окажется российской шпионкой Джулией Газман, завербованной Путиным во время газовых переговоров.

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный. — Иногда? — Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.