Анекдоты про время! Страница 60.
Что делать, если девушка храпит во время секса?
Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.
Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...
Идет собрание общества рыболовов—любителей. Выступает председатель. — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Чтобы парень больше времени проводил с ней, девушка проглотила вай фай роутер.
Во время гражданской войны коммунисты дальтоники нет нет да и подвоевывали за белых.
— Новый глава МВД предупредил народ, что на митингах нельзя кричать. — А во время родов еще можно?
— Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня! — А может, она сконнектиться пытается?
Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене: — Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать — меня нет ни для кого! Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку. Жена: — Алло! Да. Да. Муж дома... Муж: — Я же просил!!! Жена: — Успокойся, дорогой, звонят не тебе.
— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? — Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой—то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что—то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.
Рабинович пришел к дантисту с женой. — Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее. — Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать? — Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
— Почему Азаров во время пресс—конференций пьет французскую минералку? — Наверное, думает, что после отставки поедет сдавать бутылки в Париж.
— Ты, что развелся с женой? — Да нет, решили на время пожить отдельно, посмотреть, не наладятся ли отношения. — Ну, и что, наладились? — Ну, да, полный порядок! Наладились соседи и незнакомые мужики к жене на огонек заходить.
Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург... Пациент возмущается: — Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор! — Hе беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях — он поручает эти операции нам, а сам приходит позже... — Позже это когда? — Когда случай становится по—настоящему серьёзным...