Анекдоты про время! Страница 58.
— Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе? — Нет. — Почему? — Потому что все наелись чего—то горького и все время об этом кричали.
Муж вернулся из длительной командировки с баблом. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он ей говорит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Нет, лучше к тебе! У меня вчера муж приехал…
Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец. — Это зачем, вашебродь? — Да так, Иван, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу. — А это зачем, вашебродь? — Да случаи — они разные бывают...
У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает: — Говорят, ты женился? — Да. — Ну и как? — Я тебе так скажу: марш Мендельсона — это не марш любви. — А марш чего? Приятель задумывается. В это время где—то наверху открывается окно, и недовольный женский голос строго приказывает: — А ну, марш домой!
После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое—то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. — Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил: — Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу. И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов. Выигравший удивлен и возмущен: — Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей? — Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.
На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает: — Что это за новость? — Все в порядке, — отвечает сменяемый офицер. — Адмирал приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного в нужное время.
Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает.
— Выходи самый сильный на бой.
Выходит самый сильный. Илья:
— Не мал ты. Бери еще 10000 с собой.
Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н—ный раз недобитый вилазит из—за горки и хрипит:
— Не верьте!!! Их там двое.
Василий Иванович с Петькой сидят в избе, пьют водку. Слышат, на улице крики, выстрелы. Петька выбежал, посмотрел, приходит и говорит: — Белые напали, всех поубивали, надо прятаться! Чапаев: — Садись, сейчас допьем все и потом спрячемся. Сидят, пьют дальше. Все выпили. Чапаев спрашивает: — Петька, ты меня видишь? — Нет. — Я тебя тоже не вижу, ну, вот и спрятались! В это время дверь раскрывается, вбегает есаул с шашкой, посмотрел по сторонам: — Черт возьми, и здесь никого нет!
После матча игроков Анжи журналисты спросили не мешал ли им снегопад во время игры. — На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь.
— Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали. — Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.
Медведев Путину: — Знаешь, Вова, что—то Янукович в последнее время стал все чаще забывать и путать многие вещи.
О времена, о нравы, о печенька!
— На вопрос журналистов о джипе стоимостью 200 тысяч $ Герман обещала ответить, когда придет время. — Видно, вышла Ганька из формы, ведь раньше врала не задумываясь.
Раввин читает в синагоге проповедь: — Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас: — Ну наконец—то вспомнил, где я оставил свои галоши!