Анекдоты про время! Страница 57.

Заика звонит по телефону: — М—м—милиция? — Да. — З—з—здесь т—т—труп лежит. — Ваш адрес? — Улица Г—г—г.. — Гоголя? — Нет. Г—г—г.. — Герцена? — Нет. Г—г—г.. — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время: — М—м—милиция? — Да. — З—з—здесь т—т—труп лежит. — Ваш адрес? — Улица Г—г—г... — Гоголя? — Да. Я его туда п—п—перенёс.

Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой. — Ой, батюшка! Что ж случилось—то? Как это вы так? — Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал... Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает: — А что такое биде? — А хрен его знает, сто лет в церкви не был...

Бабушка говорит внучке: — Да, в наше время музыка была намного мелодичнее! Внучка отвечает: — Бабушка! Ведь это миксер работает.

— Конечно, я явлюсь на судебное заседание, — говорит ясновидец. — Когда, вы говорите, оно начинается? — Завтра в десять утра. — О, тогда не смогу. Как раз в это время на меня наедет зеленый автомобиль.

Вовочка в школе ни в зуб ногой. — Почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. — Мать твою я видела, а кто твой отец? — Вот это—то они все время и выясняют...

Попробовал идти в ногу со временем и понял, что курить пора бросать. И лет двадцать не мешало бы сбросить.

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? — У меня не было времени, чтоб заплатить.

В наше время оно так: "Прежде, чем сказать что—то умное, погугли!"

Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.

— У меня просто идеальный муж, — хвалится одна женщина подруге. — Почему? — Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику—новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море. — Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны. — Что это такое? — удивился заказчик. — Красное море. — А где же войска фараона? — Утонули. — Ну, а где, чёрт возьми, евреи? — Уже прошли.

— На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в дамский туалет, чтобы набрать в нее воды, но, глянув на себя в зеркало, решила поправить прическу и подкраситься. — Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета просунули записку, в которой было сказано: — Твоя взяла! Согласны на любой выкуп, только верни кофеварку.

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра. вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД: — Документики. Мужик дает права и тех талон. ГИБДД: — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то... Мужик: — Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь. Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают: — Что будешь с ними делать, как истратишь? Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит: — Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

Время — универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.

МарьВанна распинается перед пятым "В": — Какое это время: — Он убирает, она убирает, ты убираешь? Вовочка, задумчиво: — Должно быть, предпраздничное.