Анекдоты про время! Страница 56.
Стоят на пустынном шоссе на Украине два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят — едет одинокий ЗАПОРОЖЕЦ, первая машина за несколько часов. Ну, они его, ясное дело, тормозят от безделья. Из ЗАПОРОЖЦА вылазят два амбала с угрюмами лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит: — Петр, ти номера запамятав? — Так, 45 і 46. — А букви? — А хіба букви на подошвах пишуть?..
— Батюшка, а сколько Вы можете выпить? — Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. — Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
После боя генерал обратился к рядовому: — Я заметил, что о время боя вы все время были возле меня. Беспокоились о моей безопасности? — Не совсем так. Моя мама советовала мне держаться во время боя ближе к генералам. — Это наиболее безопасное место, — говорила она.
Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит: — Ицик, пойди на кухню и посмотри: — По—моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу... Проходит сколько—то времени, внук возвращается и говорит: — Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое—то время на него задумчиво, а потом говорит: — Что—то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
— В последнее время среди пивоваренных компаний стало модно выпускать нефильтрованное пиво. — И только ижевский пивоваренный завод делает это неосознанно.
— Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью. — Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается. — Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?
Супруг пришел домой ночью. Жена, с кровати: — Боже, сколько время? — Десять... И тут часы: пробивают один раз! — Что ты врешь, часы час пробили! — А ты думаешь, что они смогут ноль пробить?
У школьного учителя не работа, а сплошные игры в прятки. — Сперва от него прячутся ученики. — Когда приходит время платить за учение, прячутся родители учеников. — Когда же родителям захочется проверить, чему научились их балбесы, прячется сам учитель.
Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой. — Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.
Одна брюнетка спрашивает другую: — Как ты думаешь, для чего винты у вертолета? — Как для чего — это вентилятор, чтобы пилот не потел! Вот недавно я летала на вертолете, так во время посадки этот вентилятор отказал, ты бы видела, как вспотел пилот!
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья: — Подождем еще три минуты. Ладно? — Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается: — Как вы смеете! Через некоторое время в кабинет заходят ученики: — Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!