Анекдоты про время! Страница 52.
— Ты видел, как посинел Симоненко во время выступления 1 мая на Майдане? — Да нет, он посинел гораздо раньше.
— Почему премьер Италии Берлускони подал в отставку? — Чтобы помочь премьеру России — своему другу Путину ускорить строительство "Южного потока", которое Берлускони в ближайшее время возглавит.
Встречаются двое:
— Извините, сколько времени?
— А скоко вам надо?
Кладбищенская тишина, темнеет. Вдруг раздается стук молотка. Смотритель пошел проверить, смотрит, у памятника сидит старичок и стучит молотком по зубилу. — Дедуля, ты, что в такое время делаешь? — Да, дети мои с ошибками отчество мое на надгробной плите написали, приходится исправлять.
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: — Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время. — Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
— Нет, всё—таки в наше время музыка была мелодичнее. — Бабуля, это ж миксер.
Спрашивают у кавказца: — Что бы ты сделал если бы тебе подарили машину времени? — Я бы её затаныровал!
Два соседа встречаются на лестничной площадке. — Как дела, Коля? — Да хреново, все время в бокy колет. — Покажи, где. — Здесь. — Это почки. — А ты что, врачом работаешь? — Hет, милиционером.
— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его: — Шпрехен зи дойч? Грузин на это ответил: — Конечно, буду, зачем спрашиваешь?
Во время операции гаснет свет. — Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли… — Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет — под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал…
— Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать. — А, так ты тоже елку только на майские выбросил?
Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю!", а теперь: "Молоко, батон, сметана!"
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок. — Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин. — Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля. — Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!
Шеф запретил пить в офисе после работы. — Теперь все пьют в рабочее время...