Анекдоты про время! Страница 5.

— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов. — Да, славные были времена! — Да, здоровые были мухи.

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... – еврей не возвращается. Появился через две недели: – Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.

Вежливость в наше время стала такой редкостью, что её часто путают с байкальским осетром.

Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

У молодожёнов родились близнецы. Через некоторое время соседка видит, как открывается дверь их квартиры, и обращается к выходящему: — Как вы плохо выглядите... Устаёте? — Да, очень. — Дети спать не дают? — Совсем не дают. — То—то я смотрю, вы так плохо выглядите... А Лена как себя чувствует? — Лена — это я. Коля выглядит ещё хуже.

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего—то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: — Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... — Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!

Во время киносеанса: — Милый,а почему ты такой холодный сегодня? — Тихо.Все нормально.Это ты за эскимо схватилась.

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: — Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает: — Кто это был?" Лев: — Жена. Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить? На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

— Чё ты носом клюешь? Спать хочешь? Рано же ещё, 10 часов — детское время. Чё ты мне киваешь, у тебя языка нет? Чё ты тут вообще распрыгался??? — Сережа, хорош издеваться, накорми попугая!

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: — Меня зовут жрать. А ему другой мальчик сказал: — А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу: — Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой. — Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка. — Извините, — говорит парень, я — врач, сейчас помогу. — Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. — Молодой человек, — говорит ему старичок, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

— Дорогой, во время нашего медового месяца ты ничего не говорил о своих вставных зубах, — говорит жена. — Ну, дорогая, если они тебе мешают, я могу их вынуть.