Анекдоты про время! Страница 45.
Исследовательское судно уже долгое время находится в плавании... Всем все надоело — уже месяц пьют водку... Как—то капитан пришел в себя, увидел что творится на судне и решительно заявил: — Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить! Из толпы: — Да, за борт её, за борт!!! Капитан: — А вы, водолазы, вообще молчите!
Газетный киоск. Бравый полковник: — Мне"Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: — Ви что... из наших? — Нет, я не из ваших. — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? — Я ей вытираю жопу. — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? — Полгода, вам какая разница? — Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое—то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
Во время учений спецназа на занятия по маскировке либо никто не пришел, либо все прям молодцы.
— Почему мост начали строить с середины реки? — Чтоб не растащили раньше времени.
— Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный! — Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? — Это я его на зимнее время переводил.
— Как понимать слова Ющенко, что на украинском языке не говорят только оккупанты, рабы и дураки? — Есть две версии — либо во время общения Ющенко с пчелами низшие существа влияют на высшие, либо диоксин завершил переформатирование мозга главного пасечника страны.
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi—fi.
Депутат во время дискуссии на 5 канале: — Мы движемся в сторону дороги, по которой направимся к борьбе с коррупцией.
Чечня, 31 декабря, ночь. Молодого бойца ставят в дозор. Проходит некоторое время, с поста доносится автоматная очередь. Вся часть поднимается по тревоге. Прибегают. Молодой солдат кидается навстречу: — Товарищ капитан, тут мимо шел злой ваххабит с мешком, страшный, бородатый, ну я его. Капитан подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: — Эх... вот из—за таких мудаков, как ты Дед Мороз в Чечню и не доходит.
Время как река… ему пофиг вошел ты купаться или топиться…
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела. Остервенела. Теперь мужчинам не везёт со мной!
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Приходит лилипутка к гинекологу: — У меня, когда идет дождь, там все болит. Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. врач опять произвел осмотр — все нормально. Врач говорит: — Вы приходите когда дождь будет. Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит: — Теперь все нормально будет. — А что вы сделали, доктор? — Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть—чуть.