Анекдоты про время! Страница 38.
Приходит проститутка на прием к гинекологу. Доктор спрашивает: — Сколько вы теряете во время менструаций? — Э—ээ.... Три—четыре тысячи франков...
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе: — Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
Созваниваются два приятеля. — Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят. — А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей? — Да пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой.
– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! – Интересно, зачем это ему понадобилось? Еврея вызывают в КГБ. – У вас есть родственники за границей? – Что вы! – Нет, теперь перестройка, все должны признаться – это даже очень хорошо. Так есть? – Конечно есть. Брат Хаим в Америке. – А вы ему когда—нибудь писали? – Нет. – Так пишите прямо сейчас. Еврей пишет: — Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать…
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа: — Из—за чего вы собираетесь разводиться? — Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд — тарелки, сковородки, мясорубку — и бросает в меня. — Скажите, а сколько вы живете вместе? — Да вот уже 20 лет будет. — И все это время вы терпели?! — Да она раньше не попадала.
Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух дает ей задание: — И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза. Через некоторое время она подходит к нему и говорит: — Я пересчитала десять раз! — Молодец! Люблю старательных работников. — Вот здесь записаны все десять итогов.
Вчера у меня случилось сразу 4 беды: 1. Моя девушка поругалась со мной из—за того, что я провожу много времени за компом; 2. Моя девушка ушла от меня; 3. Мою девушку сбила машина; 4. У меня забрали права.
— Почему не имеющий времени на удовольствия Янукович стал приезжать на работу к 11 часам утра? — Он «почув кожного», а «почути» один будильник не смог.
Встречаются два француза. — Как дела? — Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
В последнее время у Виктора Ющенко стало больше свободного времени. — Позавчера он гулял на Контрактовой площади, вчера на Почтовой, а сегодня его заметили в районе Европейской площади. В общем, по чуть—чуть к Майдану подбирается!
— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время. — А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
— Какие две самые важные дырки на теле женщины? — Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
— Доктор, помогите, мне всё время кажется что я лошадь! — Помочь можно, но для этого потребуется много денег.. — Это не проблема, я вчера победил на скачках!
Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!
На приеме у врача: — Доктор, я в последнее время такой раздражительный стал, нервный, завожусь, орать начинаю. Помогите, доктор! — И давно Вас это беспокоит? — Не зли меня, сука!